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Perchè è SACROSANTO bannare i rompicoglioni dai propri profili

Qualche giorno fa, per la primissima volta in dieci anni, Facebook ha bloccato il mio account per 24 ore.
Il motivo? Secondo gli amyketty di Zuckerberg avrei scritto un post che violava le norme comportamentali del social network più utilizzato della Via Lattea.
Il post in questione era in realtà un attacco al manifesto xenofobo-razzista utilizzato da Forza Nuova (e ripreso paro paro dalla propaganda fascista degli anni ’40). Ma evidentemente agli amyketty di Zuckerberg (o a qualche zelante camerata dal click facile che ha segnalato la mia personalissima critica) la cosa non andava bene e hanno provveduto alla cancellazione e al mio blocco temporaneo.
Poco male.
Ci può stare.
Amici come prima.
A questo punto però le cose sono diventate interessanti.
Perché, per ribadire per la ventordicesima volta quello che sanno tutti, facendo mie le immortali parole del Marco Pagot nazionale, un troll mai visto sulla mia pagina mi scrive tra i commenti che sono il primo fascista del web, perché banno tutti quelli che commentano in maniera critica e non la pensano come me.
Dopo averlo ovviamente bannato (così da dargli pienamente ragione), mi sembrava doveroso scrivere due righe al riguardo, dimostrando non solo perché un commento del genere sia una cagata pazzesca, ma anche (e soprattutto) per chiarire definitivamente perché è giusto e sacrosanto bannare tutti quelli che, di punto in bianco, vengono a rompere le palle sui nostri profili.
Pronti?

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Avviso IMPORTANTE (che se non lo leggi, muori)

Come dice il titolo, questo è un avviso importante, che se non lo leggi muori.
Sono in italia per finire di preparare e organizzare il mio matrimonio.
Non è che non ho tempo questa settimana, eh – cioè, sì: non ho tempo.
Ma ho dimenticato, come l’ultimo degli stronzi (cit.), il caricabatterie del computer.
Potresti dire: “Ricompralo”.
Eh.
A Napoli.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
Come se non avessi passato ieri a fare il girogirotondo per vedere se ne trovavo uno compatibile.
Questo vuol dire che col blog e col resto ci aggiorniamo direttamente lunedì prossimo.
#staytuned

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Spacciarsela alla grande sul web (ovvero di come proclamo di essere un #massimoesperto, anche se non lo sono)

Credo che questa moda dello spacciarsi in tutte le occasioni per #massimiesperti “di qualcosa” sia sfuggita decisamente di mano. Il famigerato “self branding”, ovvero l’arte di fare di sé stessi un marchio vendibile (e/o spendibile) in qualsiasi occasione, rendendo sé stessi “persone di successo”, “esperti del campo X”, “maestri” o “guru” (anche se, di fatto, non è così) è una delle peggiori evoluzioni (o, a seconda del punto di vista, “involuzioni”) del pensiero dei nostri giorni.
“Spacciarsela” (senza averne titoli, o meriti effettivi sul campo) “is the way”.
Autoproclamarsi #massimiesperti del #settore è diventato il requisito “base” (nonché il viatico più veloce) per rendersi credibili agli occhi del pubblico.
Tanto nessuno andrà a controllare se il #massimoesperto è davvero un #massimoesperto, oppure no.
E allora cosa succede?

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A cosa serve un blog nel 2017?

Ciao!
Mi chiamo Angelo. A ottobre raggiungerò gli anni di Cristo (e quindi, a rigor di logica, potrei essere considerato a tutti gli effetti nel pieno dell’età della ragione, oltre che della maturità).
Forse vi ricordate di me perché, fino a qualche tempo fa, venivate tutti i giorni su questo spazietto digitale sperduto ai confini della blogosfera per leggere le mie idiozie.

Abitudine che avete perso, per il semplice motivo che lo spazietto digitale ai confini della blogosfera ha iniziato a non essere più aggiornato, sino a rimanere fermo del tutto.
Magari avete pensato: “Che peccato! Anni e anni di attività e dedizione #totaletombale, e adesso il nulla più assoluto! Sommobuta, ma perché hai lasciato stare tutto?”

Poi magari un giorno di gennaio arrivo io e vi dico: “Sapete perché non ho aggiornato più il blog? Perché sono stato 4 (QUATTRO) mesi senza internet a casa*!”
Bella storia, vero?

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Perchè non ho scritto più niente sul blog

Fino a qualche tempo fa (tenendo conto che parliamo di internet, un lasso di tempo circoscrivibile a un anno è equiparabile, nella mente dei fruitori, a un periodo precedente il Big Bang) avevo una simpatica routine quotidiana:
- aprivo Word;
- consultavo la mia agendina;
- scorrevo il dito su uno dei seimila argomenti (o idee di argomenti) ivi scarabocchiati;
- sceglievo cosa scrivere;
- martellavo la tastiera allegramente fino al raggiungimento della “fatidica soglia” delle 6-800 parole;
- sceglievo le immagini;
- pubblicavo l’articolo;
- lo spammavo un poco in giro sul mio circuito internettiano;
- voi lo leggevate;
- eravamo tutti(?) contenti.

Poi è successo qualcosa. Basta guardare il numero lapidario presente nell’archivio:
- articoli scritti nel 2014: 198
- articoli scritti nel 2015: 47
- articoli scritti nel 2016: 0

Dal 20 novembre 2015, infatti, il silenzio più assoluto.
E qualcuno (più di qualcuno, in realtà), me l’ha domandato a più riprese: Perché non hai più scritto sul tuo blog?

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Se sommobuta si scopre stronzo!

Ho sempre voluto scrivere un articolo per il mio blog che avesse come titolo un’allitterazione.
Per quei pochi che non lo sapessero, un’allitterazione è un insieme di parole di senso compiuto che iniziano con la stessa identica lettera, e che messe insieme formano una sorta di discorso “musicale” o “onomatopeico”.
Ricordo di essermi innamorato dell’allitterazione al liceo. E paradossalmente il mio primo tentativo di allitterazione fu in inglese. Me lo ricordo ancora: “Lion lives in London Zoo”.
Perciò era quasi obbligatorio iniziare il nuovo corso blogghico con una nuova allitterazione: Se sommobuta si scopre stronzo.

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Come sopravvivere a un mese senza internet

Come sopravvivere a un mese senza internet.
La risposta potrebbe essere: “Impossibile”, e potremmo concludere qui ques’articolo.
La verità è che “è difficile”, ma ce l’ho fatta.
Come?

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sommobuta unico e vero #massimoesperto

ATTENZIONE!
Il seguente articolo è un concentrato di egocentrismo, individualismo ed egoismo.
Poi non dite che non vi ho avvisati per tempo, ok?

Diciamoci la verità: Internet è il luogo di chi se la spaccia. E di chi se la spaccia meglio. Gente senza arte né parte, o senza reali capacità, che di punto in bianco si autodefiniscono #massimiesperti de #laqualunque. E vengono creduti anche tali.
Ebbene signori, oggi ho deciso di spacciarmela anche io, almeno per una volta.
Per mettere i puntini sulle “i”.
E per dimostrarvi, dati alla mano, che su alcuni campi il vero #massimoesperto in questione è solo sommobuta.

Pronti?

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Non dovevate seppellirmi; non sono morto

Beh dai, poteva andare peggio.
2 mesi esatti senza un articolo su “Il Viagra della Mente”. Me l’avessero detto due mesi fa non ci avrei creduto nemmeno io.
E in soli due mesi in molti mi hanno dato per morto.
“Ma di video su One Piece non ne fai più?”
“Ma perché non scrivi sul blog?”
“Il silenzio dei buta”.
Eccetera, eccetera, eccetera.
Ma come disse il sempiterno Freddy Krueger nell’immortale capolavoro del maestro Serghei M. Einstein Renny Harlin, Nightmare 4 – Il non risveglio: “Non dovevate seppellirmi; non sono morto”.

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sommobuta come Gesù Cristo

Guardo la data dell’ultimo aggiornamento: 20 febbraio.
Poi guardo la data sul desktop del mio pc: 30 marzo.
In tutti questi anni Il Viagra della Mente non è mai stato lontano dal web per 40 giorni. Non senza dare spiegazioni. Non senza avvisare.
Ma come Gesù Cristo prendeva e se ne andava a meditare 40 giorni nel deserto, così ho fatto anche io (su, forza: datemi del megalomane per il paragone).

Posso dirvi che è stato un mese e mezzo molto duro e per niente semplice, ma a voi non deve interessarvi quello che faccio nella vita privata. D’altronde qui siete sempre passati per trascorrere 5 minuti di sano cazzeggio.
E così deve continuare.
Nel mentre abbiamo superato abbondantemente i 2 milioni e mezzo di visitatori unici. E la cosa mi fa piacere oltre ogni modo.
E giusto per farvi contenti: il saggio su Dragon Ball sta venendo su una figata. E' la cosa migliore che abbia mai scritto (e sì, lo so che lo dico ogni singola volta ma...davvero, questo libro vi divertirà tantissimo e vi farà scoprire cose che non sospettavate nemmeno. Ne sono sicuro e non vedo l'ora che lo leggiate).

Il Viagra della Mente si prende un’altra settimana di vacanza, poi da martedì 7 aprile ritorniamo belli allegri e pimpanti con le solite cazzate.
- o almeno ci proviamo -
Giustamente non possiamo far risorgere un blog prima della Pasqua, no?
In ogni caso vi ringrazio per le mail e i messaggi privati con cui mi avete inondato in questo mese e mezzo di “silenzio”. È stato confortante, davvero.
D’altronde anche Gesù Cristo aveva i suoi apostoli e discepoli…

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Come Togashi col mal di schiena

La verità è che vi devo delle scuse. Anche se in teoria non dovrei scusarmi di nulla. Dopotutto "questo" non è un lavoro, ma un hobby. E come "hobby" ho sempre detto che l'avrei portato avanti fino a quando mi sarei divertito.
Ecco: in quest'ultimo mese il pensiero di "dover" aggiornare il blog mi ha pesato.
E molto.
E quindi, molto semplicemente, non ho aggiornato, se non a sprazzi.
D'altronde qui non siamo mai stati mossi da palinsesti rigidi, dai numeri o dalle visualizzazioni. L'aggiornare "per forza", "sempre e comunque" non esiste.

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Anche questo Natale...



E quindi niente, ci si ritrova domani per iniziare nuovamente con le solite amenità de Il Viagra della Mente.

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Piccola comunicazione di (dis)servizio.

Piccola comunicazione di (dis)servizio.
Il Viagra della Mente va in hiatus (per la gioia di Togashi) a partire da domenica 26 ottobre fino a domenica 2 novembre, così da consentirmi di dare la botta finale agli aggiustamenti del saggio su 300. Gli unici articoli che troverete qui saranno solo quello di domani, ovvero la presentazione del prossimo film del CineRdForum, e quello di sabato prossimo (ovvero il dibattito al film).
Lunedì, mercoledì e venerdì invece troverete i “soliti” 3 articoli su Buta’s Bookmark.
Come quello di oggi, per esempio.
Il Viagra della Mente invece ritorna in pianta stabile/quotidiana il 3 novembre.
Stay hungry, stay butis.

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Keep calm and Tanti Auguri a me

Ebbene sì, sono 30.
Come i danari di Giuda.
Ma i miei non sono soldi, sono anni.
Beh, che dire?
Tanti auguri a me.
Un anno più vecchio, e un anno più vicino al cimitero.
Se volete festeggiare col sottoscritto, potete stappare una bottiglia dell'ottima Acqua Buta Frizzantissima.



Oh, c'ho 30 anni e sto a fare ancora stronzate come video e articoli di blog.
Quando la metto la testa a posto, dite?
Probabilmente mai.

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Davide Mana è uno stronzo!

Volevo inaugurare questo articolo di denuncia sociale, perché bisogna che l’internet tutto sappia la verità: ovvero che Davide Mana è uno stronzo, e che merita di essere chiamato tale. Uno di quelli che se la legava al dito, che ti negava il saluto, e se gli stavi sulle palle, ti mandava a quel paese.
Ma oh, quando lo faceva, lo faceva con stile.
Dico "faceva" perché purtroppo Davide Mana è morto.
O meglio, Strategie Evolutive è morto.

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2 Milioni (di) Para-Culi (aka Sara Tommasi zinne, e altre key assolutamente folli)

Ok, questo è uno di quegli articoli paraculi autocelebrativi che vi toccano giusto ogni morte di Bergoglio, quindi portate pazienza e fate finta di essere sorridenti.
Ecco, bravi.
Fate lavorare i muscoli facciali, sforzate la mascella, schiudete le vostre labbra e stampatevi sul grugno il più fasullo dei ghigni.
Quelli di circostanza, quelli che sfoderate quando sapete che dovete, nonostante non vogliate.
Ecco, bravi.
Così.
Fotografia perfetta.
Ora possiamo fare finta di festeggiare.
Cosa, chiedete? Ma è ovvio! I 2 milioni di visitatori unici de Il Viagra della Mente!

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Le solite stronzate (aka Jennifer Lawrence nuda)

E così si riprende con le solite stronzate.
Sì, insomma, Il Viagra della Mente (ri)apre ufficialmente i battenti oggi addì 8 settembre 2014, per quello che sarà l’anno blogghistico 2014-2015.
Contenti?
- come sarebbe a dire No? -
Cos’ho preparato per voi, per l’anno nuovo?
Per cominciare, le foto di Jennifer Lawrence nuda.

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DiCaprio sniffa cocaina dal culo della puttana

Non me ne voglia Germano se gli ho fottuto bellamente una delle più belle chiavi di ricerca dell’ultimo millennio. Sono sicuro che con DiCaprio sniffa cocaina dal culo della puttana arriveranno pippomani a frotte.
Ma gli avevo promesso una risposta, e anche se in ritardo (va così, ultimamente), eccola.
In QUESTO ARTICOLO Germano fondamentalmente si lamenta di alcune cose:
- Le recensioni non se le caga più nessuno;
- I blog non li commenta più nessuno;
- Il SEO ha ucciso la blogosfera;
- La demenzialità ha ucciso il web.

Io come la penso?
Seguitemi, che ce n’è un po’ per tutti.

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Stand By (e Buona Pasqua in anticipo)

La Settimana Santa, settimana di Fallout Radiattivo per la blogosfera al pari di Natale e Ferragosto.
Metto il blog in Stand-By, e vi auguro sin d'ora un buon ozio Pasquale (qui a Londra è una cosa che praticamente non esiste, FUCK!).
Ci ribecchiamo martedì prossimo.
In ogni caso, potete tener d'occhio la mia fanpage facebook, QUI. Che qualche puttanata la scrivo sempre.
See ya!

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Consigli per creare blog di successo

Ricevo in media una trentina di messaggi privati alla settimana da parte di persone che vogliono consigli su come aprire un blog di successo (di successo l’ho inserito io adesso per farmi più figo, ma ovviamente ci siamo capiti). Ci sono persone che pensano che creare blog sia facile: e in effetti, in fin dei conti, basta scegliere la piattaforma adatta, mettere dentro quattro cazzate, scrivere con costanza, e il gioco è fatto.
Apparentemente.
Perché in genere, almeno secondo quella che è la mia esperienza personale, entrano in gioco molti fattori diversi. Ecco quindi che oggi mi metto a vostra disposizione, facendo finta di essere #ilgurudistaceppa, e vi do qualche dritta spicciola che magari (magari) potrebbe essere d’aiuto a qualcuno di voi che vuole unirsi al gruppo di noi blogger barboni.
Siete pronti?

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